人が命を愛するのは生きることに慣れているのではなく愛することに慣れているからである

最近

芸術に触れる機会を持てて幸せです。


水曜日には関西の某大学の交響楽団の定期演奏会に行ってきました。

さすがレベルが高いと言われているだけあってかなりよかったです。

よく大学生の演奏会などを見ると、

きっと頑張って練習したんだなとか、

色々問題も起きたりしたんだろうなとか、

裏側を勝手に想像して

それでもここまできたんだなとか考えて、

なんだかその若さに感動して、生き生きしたその表情とかに感動して、

泣けてくるのですが。

以前に2度行った時も含めて、

そういったことを想像できるほど手作り感がないので、

まあ、それほど完成度が高いと言うことなのですが、

ただ、ただ、聞き入ってしまいました。

そして三曲目は

チャイコフスキーの「悲愴」だったのですが、

とくに第一楽章の最初の方がとてもきれいで、

久しぶりに音楽を聴いて本当にいい！！と思えました。

もちろん学生オケらしく曲全部を通してよかったというわけではありませんが、

ド素人の私が聞いていても本当に本当によかったです。

驚いたことに泣いてしまいました。

やっぱりオケっていいなと思った瞬間でした。


そして今日は、

京都文化博物館にて絵画鑑賞をしてきました。

ドラクロワ、ミレー、ピカソ、ユトリロ、ルノワール、・・。

オルセーでもおなじみの巨匠と呼ばれる方々の絵でした、

やはりオルセーで見た絵の印象が強く・・、

あの絵のほうがよかったと言うように思う画家の絵もありました。

ううん。。。

そのなかで、モネの「睡蓮」は結構いいなと思いました。

あと、ユトリロ！シャガール！

実はこの二人の画家のことは、オルセーに行った時点で大して注目していませんでした。

だからでしょうか？

ユトリロなんかは、

暗い生い立ちの人が書いた絵なんだからそんな人の絵をいいと思うなんてやばいんじゃないの

などと思っていました。。

でも、思ったことはそういう人の描いて絵を見ることで心が慰められるということもあるのではないかと・・。

単に人は人が不幸でいなければうけいれられないとかいうのとは違って、

不幸であっても輝く何かを忘れていない人に人は惹かれるのではないかと

そういうことを思いながら絵を見ていました。

全く芸術的才能とはかけ離れ、絵のよさ悪さなんて本当のところは私には全くわかりません。

けど、本当にきれいだ、と思える絵はあるし、

自分にない根気の良さ、絵をかけるという才能、その芸術によって見る人に感動を何世代にもわたって与えつづけられることに対して

本当にすごいなあという思いでいっぱいになる今日この頃でした。

じたばた！！

じたばたしても、

うまく行かない時はいきません。

初めて1人で歩ける練習をし始めたハイジのクララのように、

1人で歩いていけるか不安で、手を離すのが怖くて、

どうしてもその手を離せない。




始め二人はどちらも1人では生きていけなくて、手をつないだのです、

しばらくして二人はそれぞれ歩く練習を始めました。

そうなると、

お互いがお互いの障害となって、

二人は手を離してしまいました。

二人はそれぞれ自分ひとりで歩き始めました。

でも1人はいつまでも1人で歩くのが下手で、こけそうになるたび離してしまった手を探してしまうのです。

ごめんなさい

前回の日記はあまりにもひどいので削除させていただきました。

もっともっとできた人間になりたいです。

自分の幸せに気づかない人にはなりたくないはずだったのに、

今ある私に親切にしてくれる人達に感謝して、

その人たちをスキになりたいのに、

たまに傲慢になる自分が嫌になったりします。

いらいらしたり、

自分のいる場所について愚痴ばかり言っている人には絶対なりたくない。

たまにそうなりそうな自分にはっとします。

大切な人に私のことを大切な人だと思って欲しくて、

欲を出しすぎたり、

一つ一つのことに一喜一憂、

どうしたらいいのか、

じたばたじたばたしてみたり、

でも、今はなんだかまったりしてます。

そんなのでいいのかなあ？

とりあえず自分のしなきゃいけないことに何事も無かったように頑張り続ける私。

かわいくなさすぎでしょ？（涙）

周りを変えるには自分から。

周りを変えるには自分を変えるしかありません。

自分の気持ちを変えることで全てが変わる。

例えば、

この人のことが嫌いだ！！

と思った場合、

その人と仲良くするのははっきり言って絶望的です。

私はその場合その人となるべく接触しないようにするでしょう。

でも、もしその人とどうしても一緒にいなければいけない場合、

まず自分がその人のことを好きになってみる、

そうすれば、

その人も自分のことを好きになってくれる可能性は大です。

（悲しいかな恋愛は別・・・・）

そのこと、

忘れていました。

今日、なんだかそのことを思い出しました。

自分が今の環境がいやだと思っているうちは、

いつまでたってもその環境を変えることはできない。

その環境の中でどうにかいいところを探すことでその環境を自分の居心地のいい物とすることができる。

もちろん、自分の納得できない自分の環境をただ受容するというのとは違います。

常に上を目指しながら、それでも今の環境、今の自分の周りにいる人を愛していたいと思います。

後悔したりすること

最近愚痴やら弱音やら吐きまくっててごめんなさい。

もうそろそろ復活しようと思います。

なのにこのタイトルは何！？

という感じですね。

私の今のもっとうは

『やらないで後悔するより、やって後悔する方がいい』です。



「今の」？


そうです、前の私は沢山のことに自信がなくて、何に対しても消極的、人見知りもしまくり、

そんな人でした。


そんな私が今ではいろんなことをとりあえずやってみよう！

いろんなとこにとりあえず参加してみよう！

という人になりました。


私を変えたのは多くの人との出会いです。

アグレッシブでいつも向上心を持っている素敵な友達、

私がそういう友達をただ羨ましいと思っているだけであったとき、

「やりたいと思うならやればいいんだよ、そう思ってるならやれるって、もしやってないなら本当にやりたいって思ってないんだよ。」

と言って私を救ってくれた友達、

そういった私にとっては奇跡のような出会いのおかげで今の自分があります。

『本当にこんな自分でいいのかな？』

って思うことが実はたまにあるんです。

けど、それでも何かをすることが自分の可能性を広げるってことを知っているから、

私は悩みながらもやっとけばよかったと思わないように生きたいと思います。

暇な時間

暇な時間をどうしたらつぶせるのか本気で考えます。

やばいです。何したらいいかわからない。。。

幸せを探して探してさまよう私。

いつになったら幸せって掴めるのでしょうか？？

今は以前のように誰が見ても不幸せではないのかも？

けどなんだかすごく切ない・・。

誰か助けて！！！！

誰か助けて！！！！

誰か助けて！！！！

な～んて言ってみる。

どうにかして１人で生きていかなきゃいけないのに。

暇な時間をつぶせる工夫をしなきゃいけませんね。


仕事をするということのしんどさを友達から聞かされると、本気で気分が落ち込みます。。

この進路を選んだ時からそんなことは分かっていた筈なのに、

もっともっと幸せそうにしといてよ～って思います。

さらに、そんなふうに必死で働いている人たちを横目で見て暇な自分を見ると私って何してるんだろうなんて思うんです。

最近愚痴ばっかだな。。

もう、このブログは私の愚痴のはけ口となってます。




心からごめんなさい。

いつから

私はこんなに恥知らずになったのでしょう？

いつから？？

最近自分が以前ほど謙虚でもなく、遠慮もしないような人になっていってるのがなんだかびっくりです。

確かに以前の私は本当にただ待っているだけ

１人では何にもできないような人でした

必要以上に自己卑下だったかもしれません

今の私はなんでもできます。

どんな人のどんな目も気にせず・・・・

なんてずうずうしい人になったのでしょう？？

こんなにも人はずうずうしくなれるのでしょうか？？？？

今の自分がどこまで落ちていくか見ものです

ちゃちなプライドももう捨ててしまったのです。

ポーンと

今は何だってできる気がします。

そんな自分が怖いのです。

でも幸せになりたいのです。

自分にとっての幸せは他人にとっての幸せとは違います。

けど、人並みの幸せも欲しい今日この頃なのです。

このままでは人並みの幸せというやつは私には掴めそうにありません・・・・。

以前は自分に幸せなんか来るはずがないと思っていたから平気でした。

今は私にだって幸せは来るんじゃないかと思ってしまう・・・。

期待してしまうのです。

なんて傲慢になってしまったのでしょう？。

いつから？？

ついに！！！

私の本業で仕事をすることになりました！！

一応、国家資格・・万歳、国家資格！！

これで生きて・・・生活ができます。

しかし今まで　　バイト＝適当

にやってきた私にこんな仕事が勤まるのでしょうか？？

不安です。

忙しい日々が始まりそうです。

耐えられるのか？？？

まあいろんなことをするのはいいかと思います。

再びいろんな人との関係が結べるということに少し期待しつつ・・。


以前人と人との関係に何でも自分のプラスを求めている人がいました。

私はその姿勢にすごいなあ、向上心満点だなあと本当に感心していました。

でも今は、一緒にいるだけで幸せだと思える、人と人との付き合いのほうがなんと大切か、

例えその一緒にいるだけで幸せになれる＝自分にとって幸せ＝自分にとってプラス

という方程式が当てはまるとしてももっと素直に、感じることを大切にして、

人と人との関係を大切にしていきたいです。

何なのでしょう

私の周りの多くの人は今仕事をしています。
しっかりと仕事を持ち、しっかりと自分で自立して、とっても大変な思いをしています。
私は？？
のうのうと暮らしています。
ええ、進学してしまったのですもの！！！！。

ちょっとしたことで孤独を感じる時がある。

例えば自分の置かれている状況が周りより確実にしんどくないと思われている場合、
自分のしんどさを自分よりしんどいだろうと思える人に話すことはできません。

なんということでしょう。

また、自分の以前と逆の立場に・・・・。

（そうか、あの時こんな気持ちだったんだね。

分かってあげられなくてごめん。）

どうしたら人の気持ちを考えられる人になるのでしょう。

ここは自分１人でふんばる時です。

一瞬一瞬ごとに、
とても気分が安定していたり、ふっと不安がこみ上げたり。。

自分の未来を暗く考えてしまうのは意味が無いこと。
暗く考えてよいことはあるのでしょうか？
自分の未来を自分で明るいものにするために努力することの方に、
力を使った方がなんと建設的。

今日のバイトで得られたことは何でしょう？
少なくとも今までの中で一番精神的に安定した状態で仕事ができたかも。
←精神的にしんどいバイトなんです。
時間が早く過ぎた気がしました。

人と人とのかかわりって本当に大切だと思う日々です。
私は本当にいい出会いをさせてもらっています。あの、あの出会いがなければ今の私は絶対に形成されていない。最近やっと精神的に安定してきたのもそのおかげ。
これからも多くの人と出会っていきたいです。

それにしても・・・・・。

このブログの元の目的がだいぶ達成されていません。

わけの分からない文章ばかりでごめんなさい。

幸せであること

人生で幸せの時間とは皆平等なのでしょうか？？

私は小中高、とっても幸せな時間を過ごしていました。

何の悩みも不安も無く。

とっても世界が狭かったからというのもあります。

でも、とってもしあわせだったことは確かです。

だからかな～～・・・・・・。

それともやっぱしあの時私が頑張ることをサボってしまったからかな。

あの罪はこの先一生ついて回るのでしょうか？？

許されない罪の重さにずっとずっと・・・・。

わかりません。。

ただ、ただ、もがいてばっかり。。。。

誰かに理解されて、許されたいと思うのはきっと傲慢で、

なんだかどうでもよくなって投げ出してしまいそうになる自分もまたいやで、

じたばたじたばたしてます。

でも、決して負けません。

負けるのはもう沢山！！

・・・・・・・。

けれど、どうするのが正しいのか、どうすれば正しいのか。。

誰かに教えて欲しいのです。